ВВЕДЕНИЕ  -  КЛАСТЕР I  -  КЛАСТЕР II  -  КЛАСТЕР III  -  КЛАСТЕР IV  -  КЛАСТЕР V  -  КЛАСТЕР VI  - КЛАСТЕР VII

ВЫСШИЕ НЕИЗВЕСТНЫЕ

       Я уже не сплю третьи сутки.

Тяжелое ощущение во всем теле, видимо от усталости. Из дома практически не выхожу, лишь иногда, чтобы купить что-нибудь из продуктов (хотя, если честно, есть как-то не очень хочется, может потому, что почти нет аппетита) и ходила еще за писчей бумагой, да пришлось прикупить запасных стержней для авторучки, так как чувствую, что придется много писать.

Очень странное ощущение в сознании. Будто постоянно погружена в какое-то довольно необычное состояние, вроде прострации, но это несколько другое… Может быть созерцание? Но мне сложно определиться наверняка, это то же самое, как врач затрудняется поставить самому себе правильный диагноз; я, как правило, крайне чувствительна к своему внутреннему состоянию, способна понять его, взвесить. Похоже, со мной те же проблемы. Мысли немного путаются в голове и когда пишу приходится много исправлять… Вся моя писанина на столе в полнейшем беспорядке, хорошо еще догадалась раньше нумеровать листы, а то бы запуталась окончательно. Впрочем,.. какая разница, ну и запуталась бы…

Я НЕ ЗНАЮ ДЛЯ ЧЕГО Я ВСЕ ЭТО ПИШУ!!!

У меня невообразимо странное чувство, что я не одна. Уже давно   не одна!.. Не в том смысле, что я разделилась сама в себе, полагаю (и не безосновательно), что подобное невозможно, а в том смысле, что как будто со мной рядом… или во мне… Нет, очень сложно, не могу подобрать слова, просто сижу и описываю свои ощущения, как они есть, и как могу…

Я с детства, с самого раннего времени своей недолгой жизни очень реалистично смотрю на вещи. Сейчас… Все спуталось. Просто пишу. Так легче и проще держаться за смысл настоящего момента.

Когда я была сегодня в продуктовом магазине, мне казалось, что продуктов, которые прикупила, довольно много, больше, чем покупаю обычно, ведь я живу одна… Но потом у меня возникла мысль, что это правильно. Что возможно мне придется не выходить из своей квартиры несколько суток (может быть и больше), а есть все-таки надо. Мне необходимо побыть наедине, сама с собой, заглянуть внутрь себя. Это легко сказать, но труднее понять. И поэтому, я борюсь с собой, пытаясь прийти к более значимому пониманию необходимости этого. А иногда мне просто до ослепительного, прямо таки ужаса, до пронизывающего душу и тело омерзения, страшно заглянуть в глубины собственного «я». И только лишь по одной причине – иногда мне кажется, что сделай я это (если смогла бы) и то, что я там обнаружу, навсегда оставит меня в замкнутости непреодолимых противоречий, потому что глубинно заглянув в себя, я увижу Бездну…

А что дальше? Сумасшествие… Потеря рассудка, причем, может быть полная… Олигофреническое состояние ума? А может быть… смерть? Ведь разум человеческого существа очень немощен в стремлении познать непознаваемое. Что есть моя сущность, что есть «я»… Вопросы… вопросы. И пока нет никакого ответа. Будет? А будет ли… Время покажет.

Время. Оно такое тягучее…

А существует ли оно? Нелепость.

Я будто бы куда-то Удаляюсь… Какое же это странное, несуществующее чувство!!!

Как же прекрасна жизнь!

Я не знаю цели своего существования, но я стараюсь понять. Сейчас. Похоже, самый подходящий для этого момент.

Цель… Очень трудно, но нужно писать… не пойму – заставляю саму себя? Я буду описывать все ощущения. У меня сейчас немного трясутся губы (дрожат…), не могу понять, что же со мной. Наверное, это шок. Цель моего существования… Как же трудно совладеть с чувствами! Почему человек так слаб во всех отношениях, но так самонадеянно провозглашает себя хозяином своей жизни? Почему?.. Сейчас…

Цель моей жизни…  смерть?

У меня все путается, не могу понять мои это мысли или… Хочется… Хочется крикнуть, что есть мочи – КТО ВЫ?! Но это бессмысленно. Нет… просто глупо. Я одна. Всегда одна. Уже целую Ве

(Вечность???)

Мне нужно было прийти в себя. Хотела что-то написать, но отвлеклась – очень трудно концентрировать смысл и тут же контролировать свое состояние. Не могу сказать, что мне плохо, но и не совсем хорошо. Я справлюсь. Ведь я сильная. Да.

Мне кажется, я осознала, что существую ВЕЧНО! Нет, я не смогла увидеть или объять это. Просто осознание.

КАК ЖЕ ОНО ПРЕКРАСНО!!!

… Я плакала, просто сидела и плакала, как самая последняя Дура! Но это объяснимо. Кто угодно на моем месте… Я СУЩЕСТВУЮ В ВЕЧНОСТИ!..

Я совсем теряюсь сама в себе… Только что я сказала «СПАСИБО-О», и куда? В пустоту? Слезы иногда капают на лист, когда пишу.

Я ЭТО СКАЗАЛА ИМ!!!

Кто ОНИ?..

!!!Я НЕ ЗНАЮ!!!

Нужно продолжать писать.

Не останавливаться.

Я пересаживаюсь сейчас в кресло, но сначала подвину к нему журнальный столик, потом я возьму чистые листы и… Мне просто кажется, что я могу уснуть; нет… не сейчас, но…

Я в кресле, у меня немного дрожат руки,.. пальцы правой руки… Смогу ли дальше выводить буквы?.. Мне не совсем понятно… Да! Смогу.

Я буду писать как угодно долго, пока у меня не онемеет рука, я буду писать, стараясь как можно более точно передать тот смысл, что возникнет в моей сути, моем спрятанном за вуалью неопределенности «я». Я буду безостановочно писать, потому что я кое-что поняла…

ВСЕ ЭТО НЕ ПРОСТО ТАК!!!

Я коснулась своим разумом Запредельности.

Нет! Не так. Неправильно. Это Сияющая Запредельность коснулась меня, облекая бессмысленность в смысл.

И этот Смысл попросту НЕИЗМЕРИМ!

Я продолжаю…

ВВЕДЕНИЕ  -  КЛАСТЕР I  -  КЛАСТЕР II  -  КЛАСТЕР III  -  КЛАСТЕР IV  -  КЛАСТЕР V  -  КЛАСТЕР VI  - КЛАСТЕР VII

3