ТАЙНА ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ

Читающий Слоду должен знать, что начало и конец слитые воедино, есть основное значение Смысла Существования в Вечности. Слода – противоположность этого необъяснимого слияния… Альфа и Омега, Начало и Конец, Первый и Последний. Все едино.

Глубинное Осмысление Слоды необходимо, чтобы максимально приблизиться к пониманию Смысла Вечности.

Обсуждать Слоду с другими нельзя. Давать Слоду на прочтение Другим не рекомендуется, потому что осмысление каждого сугубо индивидуально и каждый привносит свое понимание в Общую Структуру мироздания – индивидуальность Других может разрушить понимание Смысла у тебя, потому что Он настолько Глубинен и Тонок, что сложно удержать Его трепещущую нить в Непостижимой Бездне Духа.

Гроб Господень в скале… - Слода поднимет эту Скалу!

Бесконечности Смысла на самом себе замыкание

Слода – противоположность Смыслу в его отсутствии…

ОТЧЕТ ПЕРВЫЙ

ВЕЧНОЕ ЗАБВЕНИЕ

«В начале было Слово. И слово было у Бога. И Слово было Бог».

«… и если кто отнимет от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей.

Свидетельствующий сие говорит: ей, гряду скоро! Аминь».

АСОЛЮТНЫЙ РАЗУМ

Мне опять ужасно хочется спать. Такое ощущение, что не спала несколько суток или настолько сильно перетрудила свой организм, так необдуманно, можно сказать, надругалась над ним, что полнейшее истощение всяческих сил теперь просто естественный результат чрезмерной нагрузки. Но я еще в своем уме, с рассудком у меня все в полном порядке (очень на это надеюсь и безоговорочно верю, что так оно и есть). Я слабо улыбаюсь собственным мыслям. Какое странное состояние внутри! Расслабленность в мыслях, будто куда-то медленно утекаю, как тихо журчащий меж камешков и лесных травинок ручеек. Может быть… Что-то похожее на эйфорию? Как же хочется все-таки спать!

Дело в том, что я не выполняла никакой физической работы, во всяком случае последние шесть или семь часов. Этого не было.

Я сижу в удобном, поглощающем меня кресле, расслабленно лаская пальцами шершаво-бархатную мягкость округлой выпуклости подлокотников. Таким образом я пытаюсь зачем-то контролировать свое состояние. Хотелось бы заснуть, но я знаю, что если усну сейчас, то пропущу нечто такое, что потом не смогу вернуть. Это нечто во мне и оно требует сна…

Глаза, которые смотрят на часы, что отсчитывают странно продолжительные секунды, невыносимо замедленно подергивая секундной стрелкой и толкая ее по замкнутому кругу, который по идее должен олицетворять бесконечность… А на самом деле? По-моему, циферблат моих часов олицетворяет какую-то завершенность. Или может быть… обреченность? Время ведь измеряется не секундами. Я начинаю внутренне спорить сама с собой. А чем тогда? Взгляд теряет концентрацию и я осознанно чувствую, что начинаю терять контроль над телом. Девятнадцать тридцать одна… или две?.. Это не имеет значения.

Я сижу в кресле, в удобном глубоком кресле, в своей квартире, которая осталась мне от родителей. Мне девятнадцать с небольшим лет и я живу совершенно одна. Я одинока? Это вечный вопрос. Спросите завтра. Завтра я проснусь.

Сейчас глубокая ночь. Я проснулась раньше, чем предполагала, но завтра уже наступило. Это пресловутое «завтра», которого я жду, всякий раз погружаясь в пучину запутанных сновидений, которые создаются по всей видимости моим ищущим завершенности подсознанием, я ожидаю ощутить проснувшись, пробудившись от иллюзии сна, которая захватывает неопределенностью, а часто просто непостижимой и пугающей бессмысленностью. Иногда у меня бывают очень яркие сны, которые, как правило забываются и навсегда исчезают в темном провале памяти. Я не помню точно, когда именно ко мне пришло желание записывать свои сны, описывать эти нереальные формации бессмысленности, которые, когда спишь, каким-то образом складываются в абсурдный смысл. Но это во сне. По пробуждении необходима очень сильная концентрация осмысления, чтобы поймать ускользающие и не прочные хрустальные нити растворяющегося в пустоту сновидения. Несколько лет назад я поймала себя на мысли, что не плохо было бы фиксировать на бумаге самые яркие и интересные из своих снов. Я их стала собирать. Свои сны. И я настойчиво ищу в них смысл. Но смысла нет. Эти сны – запредельность. Можно ли описать бесконечность? Да ее даже невозможно себе представить! И вот поэтому я иногда боюсь засыпать… Боюсь. Потому что бывает так, что я просыпаюсь от жгучего, душащего меня Осознания чего-то необъяснимо Мистического, гипер аморфного и почти… хотела написать ужасного, но это не совсем то определение; и долго еще не могу заснуть, считая секунды в унисон своему прерывистому дыханию, силясь разглядеть в густой темноте облепившей, и как бы сковавшей меня, сияющий отблеск непостижимого Смысла Бесконечности, что своим невместимым в меня натиском так напрасно вытолкнул в сумрачную и безразличную ко мне действительность.

В любом случае меня это не сильно беспокоит.

Поскольку вопрос одиночества в моем случае, это всего лишь попытка уйти от самой себя. От своей завершенности в потоке обстоятельств и событий, в потоке собственной судьбы, в потоке безжалостных к самой себе долгих размышлений на эту трепещущую тему, потому что завершенность восприятия действительности окружающей меня, ее постоянный анализ, в попытке найти правильный путь личного бытия, направить свою жизнь в русло, где нет хаоса непостоянства; где нет людей, стремящихся создавать этот хаос… Но это уже всего лишь мечты. И приходишь к очевидной мысли, в конце концов приходишь к этой единственно правильной и обескураживающей может быть мысли, что нужно воспринимать мир таким, каков он есть. Завершенность?.. А может быть, самая обыкновенная обреченность? Я обрекаю себя на существование! Смешная и довольно нелепая мысль.

Вселенная возникает и разрушается – это неоспоримый факт. Почему так? Мне сложно ответить. Просто знаю. Но это знание индифферентно, замкнуто в системе сложного восприятия самой себя. Во всяком случае она когда-то возникла. Однажды и навсегда? Если бы я могла вообще не спать, я была бы наверное более свободна от натиска неопределенности, что создается во снах. Но не спать совсем невозможно. И каким-то образом эта неопределенность создает понимание того, что я нахожу в самой себе. А может это приходит откуда-то извне?.. Я уже много раз думала над этим и все-таки не смогла придти к определенному выводу. Я пытаюсь осмысливать что со мной происходит. Это главное.

Нет, я не схожу с ума. Я вполне адекватно оцениваю действительность. А мои друзья… Они считают меня очень спокойной, уравновешенной. Забавно узнавать о себе подобные вещи, особенно когда они преподносятся в качестве ненавязчивого комплемента. Как-то мне объявили, что я очень интересная и многогранная личность в плане общения, и как добавление к сказанному, «и вообще…». В общем и целом, значит. Я только лишь слегка улыбаюсь, когда пишу об этом. Мне все равно, что обо мне думают или могут подумать. Это их трудности, их неопределенность. Разобщенность моей души в другом, и она рождает постоянно непреодолимость того непостижимого смысла, в который я погружаюсь, в котором я тону, когда засыпаю. И я все время пытаюсь глубинно взвешивать всю эту престранную плеяду нагромажденности, вроде бы полнейшего абсурда, но, с другой стороны, чего-то Величественного и еще никогда не познанного.

Вселенная создается и разрушается, проходя этапы Возрождения, Жизни и медленного Угасания, и частые вспышки сверхновых звезд могут послужить подсказкой, что конец близок. А когда материя вселенной разрушится, наступит период, когда ничего нет. Расслоение векторов двенадцати промежуточных пространств в точке Совершения Гармонии. Возникновение Пустоты. Нет, это уже не пространство. Просто ничего нет. Более точно описать словами невозможно. И я вот думаю: если вселенная возникает и разрушается, кто-то или что-то ведь этим управляет? Должно ли быть так? Но только непонятно одно – вселенная ведь БЕСКОНЕЧНА! Как можно создать и разрушить бесконечность? В таком случае необходимо пребывать вне этой бесконечности… А как можно быть вне бесконечности, вне того, что не имеет никакой завершенности? ! Ответить на этот вопрос может только Высший Разум. Только… Нет. Неправильно! Ответить на это может только АБСОЛЮТНЫЙ РАЗУМ, потому что бесконечность сама подобна абсолюту.

Абсолютный разум… У меня холодеет в спине, когда я пишу об этом! Что значит для живого существа обладать Таким Разумом? Возможно ли такое? И что такое есть это существо? СверхСущность? Абсолютная, то есть не подверженная никаким влияниям, а сама Гипер Влиятельная на все и вся Сущность? Я теряюсь, в попытке осмыслить это. Есть день, а есть ночь, как есть Свет и есть Тьма... Это явные противоположности. Два взаимоисключающих смысла, если только есть необходимость или желание видеть в чем-то смысл. Но не может быть светло и темно одновременно – это бессмыслица. Так, чтобы было видно, и тут же, совсем нет. Я думаю о полной луне и белых ночах… Бывает в ночи светло как днем, а днем темно как ночью. Накладка несовместимостей. Это не более странно, чем предутренний петушиный крик, раздающийся в центре большого города, в одном из его дворов, и разносящийся эхом по застроенному пространству жилого комплекса, что еще спит. Ночь должна вместить в себя все содержимое дня, а день впитать в себя полностью, без всякого остатка, насыщенную покоем ночь, ее тихую пустошь и таинственную глубину. Вот то же самое с бесконечностью. Она – бессмысленна, но она существует! Иначе, не было бы вообще ничего. Ни вселенной, ни живых существ. Мне кажется, теория относительности Эйнштейна здесь неприменима. Я внимательно изучала его труды. Относительность «не вмещается» в бесконечность всей громоздкостью своей пропорциональности. Она слишком предсказуема и самозависима. Бесконечность – бессвязна. В самой себе и вне себя. И поскольку, в своем идеальном качестве она ни к чему не применима, так как нет формы, к которой ее можно было хотя бы идеологически привязать, то кажется, понять и ухватить ее качественное зерно представляется совершенно невероятным занятием – в самой сути ее кроется природа безотносительности. Бесконечность завершает себя в какой-то форме, и эта форма существует в непрерывном стремлении к совершенному идеалу своего проявления. Этот идеал – абсолют, то, что никак не зависит ни от чего того, что есть, и чего нет, и даже того, чего никогда не будет…

В общем, бесконечность есть бесконечность… Минуту. Бесконечность ест бесконечность?.. По-моему в этом уже что-то есть. Остается понять хотя бы приблизительно, что это, собственно, такое – отсутствие всякого конца, не завершенность… и еще раз не завершенность.

Возможно так – если я, например съедаю свое физическое тело (саму себя?), причем (конечно, это полнейший бред) съедаю полностью, без остатка, и в тот же самый момент мое тело полностью, то есть абсолютно (?) невредимо, то я, в таком случае, являюсь бесконечностью! Разумеется, это всего лишь абстрактный пример – потому что не представить, сколько не тужься мозгами. Абстрагирование смысла, то есть возведение его в степень максимальной бессмысленности. Но как еще добиться понимания? Опять слияние противоположностей – тело есть и одновременно его нет. Вероятно в таком случае будет возможна телепортация или изменение структуры, формы тела, то есть возможностей неограниченное количество. Но для этого где-то глубоко, в самой сути своего «я» или в самой сущности нужно обладать полнейшим пониманием смысла слияния двух противоположностей… Слияние которых, в свою очередь, создаст полнейшую бессмысленность. Да, это слияние вообще НЕВОЗМОЖНО!

Так существует ли Абсолютный Разум? Сможет ли человек когда-нибудь найти достоверный и правдивый ответ на этот вопрос вопросов. Но я склонна полагать, что Он должен существовать во вселенной, которая есть непостижимая бесконечность проявления несовместимостей.

ВХОЖДЕНИЕ В СЛОДУ

ОТЧЕТ ПЕРВЫЙ

ВЕЧНОЕ ЗАБВЕНИЕ

АСОЛЮТНЫЙ РАЗУМ