В студенческом общежитии.

Комендант общаги заходит в одну из комнат, в которой царит совершенный беспорядок и где явно прослеживаются следы ночной попойки и прочие следы не воздержания. Неисчислимое на первый взгляд количество пустых бутылок из-под спиртного составляют, на до отвращения грязном полу, замысловатый узор. Совершенно голый студент с признаками сильнейшего алкогольного отравления, раскидав в стороны руки и ноги валяется на грязном и склизком полу. Под ним покоится совершенно голая женская фигура. Растрепанные волосы девушки прилипли к полу. Оба басовито храпят. На спине и ягодицах парня нарисовано, видимо, зубной пастой: ”С днем рождения, Суслик!”

- Та-а-ак. - Оглядывается комендант. - С этим пора кончать!

Студент шевелится, приподнимает тяжело голову и подслеповатыми глазами со слипшимися ресницами пытается разглядеть что-то выше линии пола. Он высовывает длинный красный язык, которым пытается что-то произнести, как видно по-своему поняв реплику со стороны.

- Ко... Кон... упх... бл... Ко-о-онча-а-а-ать?

Смотрит в упор на распухшее лицо храпящей девушки.

- А мы е...

Ему явно мешает язык.

- А мы е...

Его рвет на лицо девушки. Храп на секунду прерывается, потом возобновляется снова.

Отдышавшись, парень снова раскрывает рот. Он задыхается от наплыва ощущений.

- Н-не начали ...ще!

Или же...

Лето. Женщина в переполненном автобусе обращается к стоящему рядом мужчине.

- Будьте добры, передайте на билет.

Тот поворачивается к ней и набычено смотрит исподлобья, ненавистно и тяжело двигая нижней челюстью.

- Я тебе, что, лысый?

Женщина сначала утрачивает дар речи, потом в крайнем недоумении смотрит поверх его лба, где сквозь редкие волосы отчетливо проглядывает загорелая лысина.

Она убирает, протянутую было руку с мелочью.

- Простите, я не хотела вас обидеть...

Или же...

В продуктовом магазине. Табличка в витрине мясопродуктов: “Лапки слоновьи”.

Покупатель.

- Мне килограмм лапок, пожалуйста.

Продавец.

- Они поштучно. Сколько вам?

- А сколько весит одна?

- Примерно кило.

Покупатель возмущенно:

- Что вы мне голову морочите своими лапками?

Или же...

Сильно простуженным голосом мужчина говорит своей спутнице комплимент.

- Если бы я знал, что вы так свободно гов... а-х-х-р,.. а-а-х-р... ТЬФУ!

Пытается начать сначала.

- Если бы я знал, что вы гов... а-а-а... п...п...чх! Гов... н... н... н... А-А-П-ЧХ, простите, гов... а-х-х-р... нет, сейчас,.. секунду,.. (набирает воздуха, вздувает щеки) Пфу-у-у... ГОВОРИТЕ НА АНГЛИЙСКОМ.

- То? - Она вопросительно и заинтересовано, а так же с толикой сочувствия смотрит на него.

- А...  - (вспоминает, что хотел сказать в начале) - Я бы... я бы... А... А... а-а-а-а-а-п-п-чх-чх-ЧХу!! Фф-у-у-х! А!!! Я бы крайне удивился. ... Н...нет, я бы наоборот не удивился... Нет. Что-то не то. А! Вспомнил. Дальше у меня просто не было слов!.. (Качает восторженно головой) Как вы владеете этим английским, как владеете...

Или же...

Вампир на стерео киносеансе. Показывают очень реалистичный фильм про вампиров. В самых кровавых сценах весь зал приходит в возбуждение, по рядам проносятся вздохи. Иногда кто-то вскрикивает.

Наконец, вампир не выдерживает:

- КАКАЯ ЧУШЬ!

На экране появляются брызги свежей крови.

- Какая эффектность!  КАКАЯ ЗРЕЛИЩНОСТЬ! - восхищаются где-то спереди.

Или же...

Бабушка в детской комнате перед сном рассказывает внучке сказку про красную шапочку. Та внимательно, почти заворожено слушает. Бабушка доходит до места, где волк говорит:

- Чтобы можно было тебя съесть!!!

Из комнаты доносится истошный визг девочки. Потом из резко распахнувшейся двери вылетает она сама, одичало и тупо глядя перед собой. В лице не кровинки и визжит, как не дорезанная. За ней грузно вываливается в дверной проем что-то лохматое и клыкастое.

Девочки уже не видно, только еще слышно все повторяющееся и слабеющее:

- В гробу я видела такие сказки, в гробу я видела...

Оборотень снова становится бабушкой, которая грустно качает головой.

- Вот она нынешняя молодежь! Даже сказки им теперь не по нутру. А все только говорят о важности культурного воспитания! Ку-у-уды та-ам!

Или же...

На рынке. Мужчина выбирает раков у женщины-продавщицы.

- Вам раков за три или за пять?

- А какие за три?

- Вот эти.

- А за пять...

- Вот эти.

- Так они же одинаковые!

- Как же это одинаковые?! Эти за три, а эти за пять! По-вашему, что три, что пять - это одно и то же? Вы в школе учились? Гра-а-амотный какой!!!

- Да этим, за пять которые, красная цена трешник!

- Вы хотите сказать, что лучше меня в раках разбираетесь?

- Да уж, неплохо. Ладно, - машет рукой, - дайте несколько за три.

- Пожалуйста, сколько? Но за пять все-таки лучше.

- Да, чем же?!

- Эти видите, за пять которые, пятнистые.

- Все раки такие, но не пятнистые, а пупырчатые.

- Пупырчатые - это крабы. Возьмите за пять.

- Зачем мне брать за пять, если они одинаковые?

- Зато - пя-а-а-т-ни-и-ис-ты-ые...

- Постойте... вы хотите сказать, что если те, что за пять пятнистые, то тогда получается те, что за три... это... трип...  трип-п-п... То есть... - Машет рукой. - Черт с вами, давайте за пять!

Что тут сказать? Правильная реклама - действительно двигатель торговли. Подход к людям надо знать. Вот так!

Или же...

Лес. Река. Солнечный день.

На пне греется навозный жук под лучами полуденного солнца. К пню подваливает слон, сотрясая почву, и озирается, мотая хоботом. И так морщится, так морщится...

- Где это воняет? Ну и вонища!

Тут жук, наконец, замечает слона и думает про себя:

- Лучше спроси, кто это гадит? Кто гадит!

Или же...

Парень смотрит на проходящую мимо очень симпатичную девушку. У него перехватывает дыхание и отваливается челюсть.

Девушка бросает на него короткий взгляд.

- Вставная. - Думает девушка.

Или же...

Сегодня день особенный!

Сегодня день счастливый для этой юной пары!

Какой же день, невыразимо славный!

День примирения, день не для склоки, не для ссоры!

С мартышкой ослик женятся сегодня!

Какая будет дружная семья!

Любовь... Какая ж это притягательная сила!

Какой чудесный день судьба им подарила!