Ослик Иа-Иа очень несчастлив.

У ослика Иа-Иа день рождения.

Пятачок подарил другу зеленую тряпочку, которая недавно была зеленым шариком. Как известно, зеленый цвет - это любимый цвет ослика Иа-Иа.

Винни-пух подарил другу горшочек с медом, в котором только что был этот самый мед. Как известно, горшочек в котором только что был мед - это любимая посуда ослика Иа-Иа. В нее можно положить зеленый шарик, который любимого цвета и, что самое в нем важное, он входит и выходит.

Сова подарила другу шнурок для звонка, а как оказалось, его собственный хвост. Как известно, собственный хвост ослика Иа-Иа - это любимый предмет ослика Иа-Иа, которым можно отмахиваться от мух и думать в это же время, какой он счастливый, что может засовывать в горшочек с медом настоящий зеленый шарик и отмахиваться от мух шнурком от входного звонка совы, чтобы мухи не липли к меду в горшочке с настоящим зеленым шариком внутри.

Как мало нужно для счастья, если вы Ослик “Иа-Иа”!

Или же...

Человек решил, что когда он ест, он только напрасно расходует свои силы. И у человека пропал аппетит, и человек перестал есть совсем. Но потом подумал и пошел к врачу, и врач прописал ему снадобье. Снадобье оказалось очень вкусное. Человек начал есть, но ел одно лишь это снадобье. Потом у него опять пропал аппетит. Снадобье есть он больше не мог. Потом пропала и жажда. Человек перестал пить. А потом ему надоело дышать, потому что когда дышишь, нужно напрягать мышцы легких. А затем перестал и мыслить. Мышление отбирает столько сил! Когда человек набрался сил, не принимая пищу, не утоляя жажду, которой не было, не дыша и не думая, ему показалось, что можно позволить себе потратить накопившиеся силы на одну единственную, но осторожную мысль. Итак, он позволил возникнуть мысли. И мысль эта была очень странная. Мысль была о том, что его больше нет...

Мораль? Бери от жизни все, пока есть кому есть,.. то есть брать.

Или же...

В нотариальную контору приходит человек. С ним на поводке огромная собака не понятной породы. Выждав очередь, проходит в комнату к нотариусу.

- Здравствуйте. Я по вопросу завещания.

- Слушаю вас.

- Моя собака неизлечимо больна.

Нотариус недоуменно смотрит на пса, а глаза у того грустные, грустные.

- Его лечащий врач сказал, что не проживет и недели.

Нотариус недоуменно смотрит на самого посетителя.

- Лорд желает завещать мне свой коврик для лежания и ошейник с поводком.

Нотариус уже обалдело смотрит на собаку. Та устраивается на полу и грустно так кладет голову на скрещенные огромные лапы.

Наконец, до него доходит кое-что.

- Завещание?! Чтобы собака завещание...

И ошалело смотрит на обоих, а глаза грустные, грустные...

Пес смотрит на нотариуса, потом чуть приподнимая голову, на хозяина.

- Хозяин, мне кажется, он не совсем компетентен. Может, есть другой нотариус?

С нотариусом кое-что происходит. Движение за столом. Человек смотрит на распластавшегося на своем мини кресле в обмороке нотариуса, потом на пса.

- Спокойно, Лорд, сейчас все уладим. Хотя, я тебе с самого начала говорил, твое завещание не совсем хорошая идея...

Или же...

Дикий Запад. По прерии скачет тушканчик размером со слона. Каждый раз, приземляясь на лапы, загнано и жалобно попискивает - за ним гонится ковбой на гнедой кобыле с кнутом в руке. Когда тушканчик отталкивается от земли, а потом приземляется, то земля содрогается в радиусе нескольких сотен метров, от чего кобыла, несущаяся за тушканчиком все время теряет равновесие - у нее из под ног уходит почва. А еще жалобно-загнанное попискивание тушканчика будит в ней самый дичайший ужас, который даже невозможно вообразить и от этого она теряет ориентацию, и забывает куда надо бежать. А еще ковбой, который в запале подскакивает на ней и все время орет, как оголтелый: “Ату! Ату его!!!” и улюлюкает, отчего у кобылы намечается несварение желудка.

У тушканчика же застряла в голове только одна единственная паническая мысль, которая доводит его просто до исступления, до сумасшествия и ставит на грань потери рассудка: “Надо же было так вымахать, чтобы тебя заметили...”

Или же...

Маленький мальчик застрял в лифте и ревет так, что слышно на всех этажах. На каждой площадке из квартир выбегают жильцы подъезда. Все явно ОБЕСПОКОЕНЫ.

- Что это? Что это? - вопрошают друг у друга и озираются по сторонам, испуганно оглядывая окружающее пространство. Рев нарастает. Кажется, что вибрируют стены.

- Кого-то убивают, не иначе! (Человек насмотрелся по телевизору ужасов).

- Что такое!!! Землетрясение начинается?! (Крайне впечатлительная натура.)

- Вызывайте кто-нибудь службу спасения!!! (Отсутствие телефона создает иногда неудобства.)

- Что вы стоите! Где-то, наверное... (Богатая фантазия - это не позволительная в наше время роскошь.)

- Нас взрывают!!! (На взрывной волне экстаза кончусь я побольше раза!)

- Дом уже рушится!!! (Строили - строили...)

- В подвале взорвалось! Вон как ВО-О-О-ОЕТ!!! Ща ведь еще раз ЖАХНЕТ!!! (Видеть, что происходит глубоко под ногами - это феноменально!)

- Кота, что ли режут?! (Привитые в детстве мародерские наклонности с годами только упрочняются.)

- Не выходите!!! Это провокация!!! (Среди любого множества всегда есть самый умный и ответственный.)

- Милицию вызвали уже?!  Н е т  е щ е?! ТАК СКОРЕЕ!!! (Без комментариев.)

В общем так начинается паника.

Или же...