В троллейбусе. Кондуктор обращается к мужчине.

- Вас просят уступить место.

- Кто? - Тот активно озирается по сторонам, завязая взглядом в плотной массе стоящих.

- Да вот же женщина говорит, что ей плохо.

Смотрит, наконец на женщину.

- Вам правда плохо?

Та, держась рукой за низ живота.

- Вы знаете, на самом деле что-то... Я жду ребенка. 

- Правда-а?! Поздравляю.

Кондуктор.

- Вы уступите, наконец место?

- Кому? - Во взгляде крайнее недоумение.

- Так... - Кондуктор явно озадачена ситуацией. - Вы вроде, как мужчина, все-таки... - Но не успевает закончить фразу, как тот резко вскакивает, толкает ошалело беременную женщину и орет чуть ли не на весь троллейбус.

- Что вы меня заговариваете! Вон, остановку свою из-за вас проехал!!!

Или же...

В парикмахерской.

- Вас побрить?

- Только осторожно, я боюсь опасной бритвы.

- Я аккуратно, не беспокойтесь.

Парикмахер намазывает пеной клиенту подбородок и щеки. Потом берет бритву.

- Смотрите осторожней. - Изрядно нервничает тот.

- Я брею людей уже более семи лет, никто еще не жаловался.

- Потому и не жаловался? - С явным подозрением уточняет клиент.

Девушка смеется.

- А вы шутник.

Лезвие бритвы касается подбородка.

Вдруг, клиент резко хватает парикмахера за руку, держащую бритву.

- Пожалуйста, осторожней...

Лезвие из-за толчка впивается в кожу и еще глубже. Обильно течет кровь, заливая воротник рубашки. Клиент вскакивает.

- Я же предупреждал вас! Вы за это ответите!!!

Девушка вся сине-зеленая от ужаса делает неосознанно движение руками к его шее, но в одной руке злополучная бритва со следами крови.

Клиент держится руками за горло, подбородок и воет.

- МА-А-НЬЯ-Я-ЯЧКА!!!

Девушка падает в обморок.

Молодой человек отнимает руки от горла и замолкает, глядя на лежащую на полу девушку.

- Вот все они так... - Горестно заключает он. - Есть ли хоть одна способная понять хорошую шутку?

Затем машет в сердцах рукой.

- Так холостяком до конца жизни и...

Или же...

Обезьяна в зоопарке залезает под самый потолок клетки и мочится в сторону глазеющих на нее школьников-первоклашек, что вместе с учительницей в рамках культурного мероприятия посетили зоопарк.

Учительница.

- Видите дети, как нельзя поступать. Нужно всегда соблюдать нормы приличия...

Маленький Вовочка, видимо собираясь уточнить на счет норм, выдвигается вперед.

- Тамара Александровна, а почему обезьяна не соблюдает нормы этого... как его... а, вот - приличия?

- Понимаешь, Вовочка, обезьяне очень сложно объяснить, что они существуют.

- Значит, если бы обезьяна знала, что существуют нормы при... приличия, то она бы их соблюдала?

- Нет, Вовочка, даже тогда обезьяна не соблюдала бы их.

- А почему, Тамара Александровна?

- Потому что обезьяна - это не человек, ей не объяснишь, что существуют какие-то нормы и для чего они нужны и потому обезьяны делают что хотят.

- А для чего нужны эти нормы?

- Чтобы... Ну, чтобы людям было приятно общаться друг с другом.

- А почему обезьяне это не объяснишь?

- Вовочка... Она, ну, не понимает человеческого языка.

Учительница треплет малыша по голове.

- Понял теперь?

Молчание.

- Вовочка, теперь тебе понятно почему обезьяне не объяснить про приличия? - Ласково повторяет она и тут ошалело замечает, что Вовочка писает ей на туфель.

- Вовочка! Что ты делаешь?! Это ведь НЕ ПРИЛИЧНО!!!

Молчание. Вовочка писает на второй туфель.

- Во... - Она задыхается от наплыва ощущений и противоречивых чувств. - Вовочка, ты понимаешь, что тебе говорят?!

Тот мотает головой.

- Не понимаю я вашего человеческого языка и общаться мне с вами, Тамара Александровна крайне неприятно!

Или же...

- Ты опять купил на рынке тухлятину! - Говорит в сердцах жена мужу. - Когда ты научишься различать, где свежее и ароматное, а где даже муха гадить не станет!

- Я беру только лишь то, что соответствует моему вкусу, дорогая...

Или же...

Тамада. Немного подвыпивши.

- Не могу выразить, как мы счастливы видеть этих двух молодых, вступающих на тернистый путь любви и семейной жизни людей, которые сегодня являются виновниками и одновременно украшением торжества, что так многолико сегодня счастливыми и просто радостными улыбками, которые как ясный свет предутренней зари в жизни этих двух молодых, вступающих на тернистый путь любви и семейной жизни людей, которые сегодня являются виновниками и одновременно украшением торжества, что так многолико сегодня счастливыми и просто радостными улыбками, которые как ясный свет предутренней зари в жизни этих двух молодых, вступающих на тернистый... Горько в общем.

Или же...

- Смеяться право не грешно!

Сказал старик бездомной (кто знает, может бешенной)  и худой собаке.

У пса же жар на языке

Стекал слюной обильной вниз.

- Вот только было бы смешно...

Сказал и смотрит, как у пса язык от голода отвис.

Старик же кость держал в руке

И размахнувшись резко,

Лишь на мгновенье задержался,

И кинул очень далеко...

Собака ринулась и затерялась в визжащей псиной свалке.

Но как старик тот бешено смеялся!!!

Или же...

Человек упал с моста. На мосту собралась толпа.

- Говорят, человек упал?

- Не крокодил же!

- При чем здесь крокодил?

- А вы что, сами не видите?

- Ты чё самый умный?

- Тебя не спросил!

- Да ты щас у меня следом полетишь!

- Штё? Я? Да я тебе...

С моста упал человек.

Или же...

Штирлиц снова был в сильном ударе. Он ударился головой об пол, когда ночью скатился с кровати. Ему снилась родина.

Или же...

Рефери на боксерском ринге.

- Нельзя так бить господа, это не по правилам!

- Какие еще могут быть правила! Он же сам бьет ниже пояса!

- Ниже пояса не по правилам, согласен, но зачем же бить ногами лежачего, да к тому же в нокауте!

Или же...

- Девушка, у вас расстегнулся лифчик.

- Ой, спасибо, а как вы видите?

- Я экстрасенс.

- Ах! Посмотрите еще, мне кажется, там что-то сместилось... ну, вы понимаете?

Или же...

В детском садике во время тихого часа.

- Вовочка, почему ты не спишь?

- Тетя Настя, меня очень беспокоит вопрос, а вы замужем?

- Как тебе сказать... Я еще не решила. А почему тебе это интересно?

- Пока не знаю... - говорит Вовочка, оглядывая потолок и стены.

Или же...

На уроке зоологии. Учитель.

- Вопрос ко всем. Почему у ящериц хвосты...

Быстрякин Вова чуть ли не ором на весь класс.

- Я знаю! Длинные!!!

Учитель.

- Быстрякин, ты хочешь помочь мне сформулировать вопрос?

Вова.

- Так вы же уже кончили...

Учитель.

- ЧЕГО?!

Вова.

- Ну, это, форму... мулировать.

Учитель.

- Желаешь снова прогуляться к директору?

Вова огорченно, даже скорее подавлено.

- Опять реакция подвела...

Или же...

Один из студентов театрального института на практических занятиях не совсем умело корчит из себя комика.

- Философский вопрос... - Встает в крикливую позу, видимо изображая помесь дебила с дрессированной обезьяной. - Что в человеке делает человека смешным?

Где-то в глубине зала взрыв почти истерического девичьего смеха.

Сбивается. Начинает снова.

- Философский вопрос... - Та же поза. - Что в человеке...

Где-то там в глубине зала настоящая истерика.

Сильно сбивается. Воинственно обращается в зал.

- Эй, в чем там дело? Вы не даете мне кончить.

После этих слов, смеющейся, видимо уже очень плохо. Ей уже оказывается необходимая помощь. Кто-то пытается делать искусственное дыхание, так как она, по всей видимости, почти в обмороке.

- Неужели я такой смешной? - Удовлетворенно заключает как бы про себя выступающий.

Или же...

Железнодорожный вокзал. Громкий перестук буферов стоящего у перрона поезда.

- ПРОСЬБА К ОТЪЕЗЖАЮЩИМ ЗАНЯТЬ СВОИ МЕСТА.

Скамейку, что стояла у здания вокзала, двое рабочих в это время переносят на другое место. На скамейке чьи-то забытые башмаки. За ними плетется наркоман под сильным “кайфом”, в одних носках и нечленораздельно бубнит себе под нос.

- Я только поку... курить выш... шел, пого... го... годите, еще не отъезжайте без меня! Это же МО-ОЕ МЕСТО!!!

Или же...