Девушка очень сильно поссорилась со своим парнем. Стоят на остановке и парень, повернувшись к ней спиной, стоит в отдалении и даже не думает к ней поворачиваться. К нему подходит другой и просит закурить.

Девушка (на ней солнцезащитные темные очки) в очередной раз пытается обратить на себя внимание любимого, но обращается к нему не по имени, а несколько официально, чтобы подчеркнуть свою гордую женскую независимость.

- Молодой человек!

К ней поворачивается тот, который спросил закурить. Смотрит на стоящих людей, и решив, что говорила в его сторону именно она, произносит:

- Я вас слушаю...

Та же на грани противоречивых чувств. Состояние такое, что было бы не лишним и поплакать слегка.

- Я вас не звала! - огрызается она, одновременно отводя взгляд.

Парень смотрит на того, кто протягивает сигарету. Тот ноль эмоций. А девушка смотрела в их сторону. Пожимает плечами, закуривает.

- Молодой человек!

Поворачивается к ней.

- Да?!

- Я вас не звала! - И смотрит в сторону.

- Послушайте, но вы смотрели в мою сторону и звали!

- Я не звала вас! - Опять отворачивает лицо.

Тот пожимает плечами, поворачивается спиной.

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Парень больше не реагирует. Глубоко затягивается.

- МОЛОД

Тот резко поворачивается, встречается с ее взглядом за темными очками, дикими глазами смотря на нее и тычет в ее сторону дымящейся сигаретой.

- А вот я вас и ПОЙМА-А-АЛ!!!

Или же...

Директор магазина игрушек.

- Значит вы утверждаете, что этот крокодил укусил вашего ребенка.

Мать чуть ли не в бешенстве или в истерике, сразу и не разберешь.

- Да и еще как!

Директор вертит в руках это маленькое зеленое, наполненное воздухом и больше похожее на большой невесомый огурец, нежели на крокодила.

- Странно... - недоуменно поджимает губы. - А как вы, кстати определили, что это именно то самое животное, относящиеся к отряду рептилеобразных и именно к той его части, которая именуется современной наукой как крокодиловые? Сколько работаю директором магазина, а до сих пор не могу понять, почему именно это странное надувное образование назвали этим ужасающим словом “крокодил”...  М-да.

Он поднимает глаза на женщину.

- Так что, говорите, сильно укусил?

Или же...

- Правда ли, что слоны летают?

- Да, как сказать...

- А чебурашки?

- При чем здесь чебурашки?

- Но ведь уши-то, УШИ!..

Или же...

В психиатрической лечебнице. Разговор между двумя врачами.

- Доставлена еще одна больная. Утверждает, что она Алиса из страны чудес.

- Интересно, а почему она это утверждает?

- Потому что сильно растет.

- Наверное много ест. Будут проблемы с раскладкой продуктов на кухне.

- Возможно. Но иногда она уменьшается.

Или же...

Один бегемот жутко боялся воды. Все стадо на совете решило его приучить к водным процедурам. Когда они выяснили, что он просто не умеет плавать, его похоронили. Таким все равно не место в бегемотах.

Или же...

Старик поймал золотую рыбку. Та и говорит:

- Отпусти меня, старче. Исполню любые три желания.

Преобразился тут старик. Немного подумал.

- Да, не надо рыбка ничего. По што нам-то? Плыви себе...

Отпустил.

Приходит к старухе, рассказывает про рыбку. Та взбеленилась так, что света белого не видно старику стало. Корыто, кричит, вона совсем старое и худое, и на старика аж с кулаками. Пошел старик обратно. Пришел к морю и зовет рыбку. Долго звал. Наконец, выплывает та из волны.

- Чего надобно, старче?

- Да вот... - Рассказал про старуху.

- Хорошо, - говорит рыбка, - выполню любые три желания.

- Ну, наперво значитца, корыто новое.

- Есть. - Вещает рыбка.

- Дальше, значитца... корыто новое.

- Есть. - Удивляется рыбка.

- На потом, значитца... новое корыто, а то старое... понимаешь худое совсем...

- Вспомнить ничего не хочешь?

- Ась? Не-е, куды нам, старие мы уже,.. м-да, старие...

- Совсем старик склеротиком стал... - Сетует про себя рыбка.

 Приходит старик к дому, а на крыльце старуха, а корыто три раза новое.

Вот такая сказка... М-да.

Или же...

У человека был автомобиль. Автомобиль любил ездить. Человек любил ходить пешком. Так и жили в полном не согласии.

Но однажды автомобиль сломался, а человек попал в больницу. Мораль? В жизни просто необходима гармония взаимоотношений.

Или же...

Двое (муж с женой) занимаются любовью. Очень активно. Вдруг, мужчина сдавленно восклицает:

- Уши-и-б...

- Ах, что дорогой, ты ушибся... ну, прости, прости...

Он еще пуще.

- УШИ-И-Ббб...

- Милый... - страстно целует и целует, - ты где-то ушибся, мне так жаль, так жаль, ах, так жаль...

Он пытается двинуть головой, но напрасно.

- УШИ-И-Ббб!..

- Да, что с тобой?! - она отстраняется и у него, наконец, полностью освобождается рот.

- ОТПУСТИ МОИ УШИ-И!!!

- Ой! Какая я дура... Ну, прости, прости...

Потом озадачено:

- А что значит “Ббб”?

Или же...

Генерал во время смотра учений.

- Лейтенант, у ваших солдат плохая подготовка.

- Какая товарищ генерал? Вы имеете в виду строевую или тактическую?

Генерал оценивающе смотрит на лейтенанта.

- Я имею в виду умственную, лейтенант.

Тот, подумав.

- Но, товарищ генерал, солдату не положено думать, ему положено выполнять приказы.

- Вот поэтому и плохая, товарищ лейтенант. Вы слишком много думаете.

Или же...

Голый мужчина спускается с балкона шестнадцатого этажа по веревке связанной из лифчиков и трусиков. На балконе появляется другой, но одетый, смотрит внимательно вниз, потом говорит.

- Мое дело, конечно, может быть шестнадцатое, но должен заметить, что вы позорите мою жену, выставляя напоказ с нашего балкона такое количество нижнего белья. Подвесьте это, пожалуйста, к другому балкону.

С этими словами он отвязывает узел с балконной перекладины.

Или же...