- Почеши-ка мне за ухом, - попросил чебурашка зайца, - а то у меня лапы не достают, а чешется так, что хоть удавись!

- А в носу, к примеру, тебе не поковыряться?

- Поковыряться-то как раз не за чем, да и с носом все у меня в порядке,.. но раз уж ты предложил...

Или же...

- Будьте так добры, посоветуйте сколько времени.

- Как это?

- Ну, как... просто. Сейчас на ваших часах стрелки в каком положении?

- У меня стрелки не в положении. Вы хотите узнать который час?

- Я ничего не хочу узнать, но можете мне посоветовать...

- Не хочу, конечно, говорить, что я о вас думаю...

- Мне не интересно, что вы можете посоветовать лично мне, я в этом не нуждаюсь, посоветуйте мне сколько времени.

- Ничего более странного в жизни не слышал! Что можно посоветовать на счет времени?!

- Зачем считать время? Странные люди! Если у вас есть часы, то значит сразу нужно их считать?

- Не их, простите, а по ним... И кстати, прошу извинить, но у меня мало времени...

- Мало времени? Ну, наконец-то, спасибо.

- ... ? Что же вы все-таки хотели узнать?

- Узнать? Ничего. Времени мало, я понял, спасибо.

- Ничего, конечно, не понимаю я с вами, но если вас интересует время, то лично у меня часов нет, спросите у кого-нибудь...

- Так что же вы мне голову морочите СТОЛЬКО времени!

- Сколько, простите?

- Чего сколько?

- Ну, времени.

- А... - смотрит на наручные часы. - Без пяти минут...

- Так... Без пяти минут ЧЕГО?

- Ам,.. Гм-м,.. у меня на часах нет часовой стрелки, ничего не поделаешь.

- Вы больны?

- Чем? - Крайне удивляясь.

- Прощайте.

Уходит.

- Блин, как же все-таки убить время?..

Смотрит на часы, потом начинает выворачивать с открытого циферблата оставшуюся стрелку.

Или же...

- Шутка это, пошутил я!

- Как вы так можете, я же все таки женщина!.. - Вытирает подолом платья слезы.

- Вот и я так думаю, что еще за шутки... - Смотрит на стройные ноги и открывшиеся виды на нижнее белье. - Я же все таки мужчина.

- Так если вы мужчина, то должны держать себя в рамках приличия! А вы сморозили ТАКУЮ пошлость! Вы думаете, я что? Я же прили-ична-ая!!! - Разглаживает на бедрах немного влажную от слез ткань платья и всхлипывает.

- С вами, знаете, это довольно сложно... Поплачьте еще.

- Ах! Вы изверг, настоящий,.. настоящий... Не могу даже выразить, кто! - Опять плачет и вытирает подолом лицо.

- Скажите, вы специально все это делаете?

- Что-о? - Поднимет раскрасневшиеся влажные глаза на него, держа в руках у лица нижний край платья.

- ТАК плачете?

- Я так плачу только по крайней необходимости.

- А сейчас необходимость именно такая?

- Д-да-а!

- Пошутить еще?

- Д-ДА-А!!!

- Странный народ эти женщины...

Или же...

- У меня во рту такой вкус...

- Что очень неприятно?

- Да не сказать, что бы...

- Могу посоветовать соду. Надо пополоскать полость рта и этот вкус исчезнет.

- Исчезнет совсем?

- Да, если полоскать интенсивно. И побольше соды.

- А вы сами пробовали?

- У меня нет такого вкуса, как у вас.

- Значит сода?

- Сода.

- И будет другой вкус?

- Вы бы просто начали уже делать, что нужно.

- А нужно ли?

- То есть?

- Понимаете, мне кажется, что наши вкусы не совсем сходятся, но друзьями мы, конечно, быть сможем.

- О чем вы?

- Я о том, что о вкусах не спорят.

- Я и не спорю, это был просто совет.

- Тем более навязывать свои вкусы...

- Что вы хотите этим сказать?!

- Жаль,.. друзьями быть не получится.

- А я и не навязываюсь, между прочим.

- Навязываетесь! Свой вкус навязываете.

- Да вы что, совсем! Вы сами начали про вкус!

- А может я вас проверял!.. Вот так!

- У вас с головой все в порядке?

- Нет! Во рту, блин такой вкус, ТАКОЙ ВКУС!!!

Или же...

У психотерапевта.

- Терпеть ненавижу тараканья!

- Так потравите.

- Кого?

- Тараканов.

- Кого же тогда терпеть?

- Но вы же их ненавидите!

- С чего бы вдруг? Я тараканов специально развожу, они у меня как домашние любимцы.

- Гм... Ну, а как насчет того, что, "терпеть ненавидите"?

- Да терпеть я вообще ненавижу. А они ночью как начинают по мне ползать, то вот этого я терпеть и ненавижу!

- Не хотите терпеть, но разводите тараканов, которые ползают по вам ночью и вы тогда ненавидите терпеть это.

- Все правильно вы подметили.

- Что конкретно вас беспокоит?

- Я хочу, чтобы они по мне так не ползали.

- Вы обратились тогда не совсем по адресу, чем же я лично смогу вам помочь в этой, гм,.. щекотливой ситуации.

- Сделайте так, чтобы у меня возникла к ним ненависть.

- Вы хотите гипноз?

- Да, что угодно, лишь бы не так ползали.

После сеанса гипноза.

- Спасибо доктор, я чувствую себя заново родившемся человеком.

Из дневника психотерапевта.

“Довольно необычный случай, но ничего серьезного. Думаю курс лечения не потребуется. Но какое странное отношение к тараканам!”

Через неделю.

- Доктор, доктор! ОНИ ОПЯТЬ ПОЛ-ЗА-А-ЮТ!!! И еще сильнее!

- Вы их потравили?

- Нет.

- Почему же?!

- Я ненавижу, когда они по мне ползают еще сильнее!

- Это понятно. Так, что же вас останавливает их потравить?

- Мне в голову просто пришла одна мысль... Но ведь они меня терпят, так?

Доктор, крайне удивленно, но как всегда спокойно.

- Положим, так.

- Я их тоже терплю, так?

- Не сомневаюсь.

- Вот если бы они ненавидели терпеть меня, так же как я их...

- И ...

- Доктор, вы любите ненавидеть терпеть, а?..

Из дневника психотерапевта.

“Странный случай, очень даже странный. Понял, что человеку действительно нужна моя профессиональная помощь только спустя неделю после обращения ко мне. Помощь, конечно оказана - пациент определен в изолированную палату. Но говорит, без тараканов скучно. Теперь в больнице придется усилить контроль за соблюдением санитарных норм. Но эти тараканы... Как же они ползают! Как же они, сволочи  п о л з а ю т !!!”

Или же...

В магазине у прилавка долго стоит покупатель в больших очках с толстыми линзами. Молоденькая продавщица, наконец не выдерживает.

- Что вы так уставились?

- Да вижу все у вас какое-то не такое.

- Какое не такое?

- Ну, другое...

- А вы?

- Что?

- Какие вы?

- Такие.

- Какие такие?!

- Какие есть.

- Ну вот и мы... Какие есть. И нечего пялиться.

- А почему вы грубите, собственно?

- А зачем вы смотрите?

- А что я должен делать?

- Я не люблю, когда так смотрят.

- Как же я смогу оценить, если не буду смотреть?

- Да за кого вы меня принимаете?! Вам лечиться надо!

- Дайте жалобную книгу. И товар у вас ни то, ни се и обхождение скотское...

- Это что значит - товар?! Вы куда смотрите! Вы что это говорите! Эй! Кто нибудь, здесь маньяк!!!

В общем, здорово парня отмутузили.

Уже на улице, держа в руках линзы и сломанную оправу.

- Говорил же мне врач учитывать угол зрения... Вот, что значит не думать куда именно смотришь!..

- Эй, мужик, ты куда это уставился!

- Я...

 И что именно говоришь.

Или же...